Mi-a parvenit pesurse stenograma unei convorbiri strict secrete, avându-i drept protagonişti pe:
Traian Băsesc- TB
Monica Macovei- MM
Mihai Răzvan Ungureanu- MRU
Mihail Neamţu- MN
Şi fiindcă e bine ca secretele să fie împărtăşite, plus că o să îmi crească ratingu la blog, iată redau mai jos textul integral al acestei stenograme.
MN- Cu gheaţă domn preşedinte ?
TB- Nu, că am făcut roşu în gât şi ai văzut cum mă aud la conferinţele de presă, sună ca dracu !
MN- Atunci puţin sifon, că e la temperatura camerei.
TB- mă luaţi-i dracului paharu din mână lu ăsta micu că mă calcă pe nervi.
MM- Dă mă paharu încoa... (paşi în încăpere) poftiţi tova.. domnul e preşedinte.
(se aude o sorbitură plină de satisfacţie urmată de zgomotul unui obiect de sticlă spart)
MRU- adun eu domnule presedinte, nu vă ridicaţi, bine că nu v-aţi pătat pe tricou.
TB- dă-l dracu de tricou că mai am cinci în portbagaj, mie mi-e de pahar că e din setul ăla pe care îl am de la Obama.
MM- da, într- adevăr este o pierdere ireparabilă
TB- adu altu da nu mai din astea cu încărcătură istorică, ia vezi în secretariat că am văzut nişte borcane goale de muştar, spală unul şi toarnă-mi o porţie, da dublă că am de scris o scrisoare importantă
MN- mă duc eu, domn preşedinte, mă duc eu...
TB- te duci tu la dracu, unde îţi închipui că eşti băi ciocoflete, de-abia ai urcat pe covertă şi vrei să te cocoţeşti în arboradă. Să îţi intre în cap, trei ani de acuma încolo eşti mus. Şi şterge bine pe jos, nu vezi că au rămas pete pe parchet şi peste două săptămâni trebe să predau spaţi, vrei să îmi oprească firma de imobiliare din garanţie?
MM- Poftiţi borcanu, vreau să zic paharu tovară.. vreasu să zic domnule... domnule preşedinte.
(se aud sorbituri, un plescăit apoi zzomotul făcut de o brichetă cu piatră)
MRU- deci rămăsesem la culoare...
MM- culoarea joacă un rol definitiv şi irevocabil, în strategia pe care... pe care... aia pe care...
MRU- Da, da, aşa e, susţin cu convingere...
MN- şi eu opinez că...
TB- mă ăla micu, iar te cocoţi în arboradă? Vezi că te suflă vântu jos... nu Sorin Ovidiu ci ăla vântu din stânga, hă, hă !
(din nou sorbitură, satisfacţie, brichetă)
MM- să mai umplu unu tova... domn preşe...
TB- umple, umple că azi am o zi grea, n-ai văzut că mocofanii ăia din Curticica Constituţională e cu draci pe ei?
(paşi pe parchet, zgomot de ceva greu care lunecă şi cade, un ţipăt, sticlă spartă)
TB- ţi-ai rupt ceva fă? Eşti întreagă? Ce ţi-am spus mă dracului să dai bine cu mopu pe jos, dacă îşi rupea asta cervicala, ce făceam?
MM- sunt bine, tov... domn preşedinte, numa că mi s-a dus un fir de la ciorap.
TB- păi ce porţi ciorapi? am crezut că aia e culoarea naturală a pielii...
MM- vai domnule preşedinte, mă măguliţi.
TB- aha! acu n-ai mai greşit să mă faci tovarăş... mă băieţi băgaţi bine la cap ce înseamnă să măguleşti o femeie ! Asta e cheia succesului, dacă ai femeile la mână, ai situaţia sub control. Hai fă fugi să îţi schimbi ciorapii şi după aia mai vedem noi ce culoare.
MRU- Eu aş propune să rămână albastru că are priză la public.
MN- dar fără crocodil că e subliminal...
TB- of, iară te bagi, ce dracu ai tu cu crocodilu, ia daţi-l pe ăsta afară din birou, auzi bă musule, până după parlamentare n-ai voie să treci dincolo de secretară, m-ai înţeles?
MN_ Ueeee!
MRU- să vă mai torn?
TB- nu mai turna... adu sticla cu totu că în voi nu pot să am pic de încredere, trebuie să fac totul singur.
(gîlgîituri fără î din a, apoi înregistrarea se întrerupe brusc)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu